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短一點兒的笑話

時間:2022-05-15 14:53瀏覽次數:60

1 楼: 共鳴的


某女入公廁方便,正爲忘了帶紙犯愁,一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝,你是誰呀?”“不用謝,我是雷峯”

計劃生育部長下鄉考察,見一老農,問道“老鄉,知道爲什麼近親不能結婚嗎?”老農搓着手,憨厚的說:呵呵呵呵呵呵呵呵,親戚,太熟,不好下手

聖旨:奉天承運,皇帝召曰:由於你不愛我,罰你三天不準拉屎,拉屎不準帶紙,帶紙不過三尺,直到憋死爲止!欽此,領紙!

從前有一姑娘叫喬妮娜,她和一個叫沙德的相愛了,他們在一起看星星。當流星劃過天空時,他們將這顆流星命名爲:喬妮娜沙德星

心理測試:如果你和狗熊賽跑,你希望:1.你比狗熊跑得快;2.跑得一樣快;3.你比狗熊跑得慢……

● 答案:1.你比禽獸還禽獸;2.你就是禽獸;3.你禽獸不如。

這是個地老天荒的故事,在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘,他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前,姑娘深情地對他說:“……滾!”

我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,[做人要厚道,用詞要文明]他個媽,誰吐這麼圓?

醫院的樹陰下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的說:“你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開,讓我來。”

很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低着頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又幹淨!也誇我:多好的孩子,這麼小年級就出來放豬!

又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我驚慌地想避開你的視線,你卻緊追不捨,你的心情我懂,於是我邊跑邊喊:是誰家的狗沒拴好?

這是個很老的傳說:在午夜12點整,拿起電話,按下12個0,你就會聽見。。。。。。。。。。。。。您。撥。的。電。話。是。空。號。。。

那天剛睡着,收到一個短信:睡姿不對,重睡。

某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:IamHongTaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;於是我在大街的每個角落寫下你的名字…...[做人要厚道,用詞要文明],我被警察帶走了!

尊敬的用戶您好:您的話費餘額已不足0.1元,請您在近日內:賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣房賣地賣老婆,把話費交上。謝謝合作!中國電信。

我是一棵蔥,站在風雨中,誰要拿我沾大醬********祖宗!走過南闖過北,廁所後面喝過水,火車道上壓過腿,還和傻子親過嘴。操!啥也不拒,就是想你!

戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!做愛要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在牀上等死吧!

因爲口渴,上帝創造了水;因爲黑暗,上帝創造了火;因爲我需要朋友,所以上帝讓你來到我身邊,從而上帝失去了盛飯的桶!

老夫妻到飯店吃飯,服務員見妻子一人獨吃,丈夫做對面一口不動。“您爲殺不吃?”“我要等她吃完後把假牙還給我。”

很久很久以前,在一個風雪交加的夜晚,一個老爺爺獨自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小雞雞,爲了紀念他,從此人們管他叫“剩蛋老人!”

蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問:老公,爲什麼我們總要吃屎呢?什麼時候我們纔可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說:吃飯時候不准問這麼噁心的問題

春天到了,小鳥戀愛了,螞蟻同居了,蒼蠅懷孕了,蚊子流產了,毛毛蟲改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窩,我們還等什麼?

天爲什麼這麼黑呀? 因爲牛牛在天上飛呀!牛牛爲什麼會在天上飛呀?因爲...那是因爲你在地上吹呀!!!

某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以爲機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死:豬頭18元!

獵人獵熊,未果,爲活命,順從熊,被熊辱。次日,爲雪恥挾更利器再獵,依然未果,依被辱。數次之後,上山再獵是時,熊苦笑曰:你丫打獵還是賣淫呢?!

有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上,然後對着月亮高喊:波若波籮蜜!

身披一條麻袋,腳踏七彩拖鞋,來到我的面前說:“行行好,給點吧。”

魚對水說:你看不到我的眼淚,因爲我在水裏。水對魚說:我能感覺到你的眼淚,因爲你在我心裏。

上聯:在上是帥,下聯:在下爲豬,橫批:天蓬元帥。請問閣下是?

八十年代的港版《射鵰》裏,幾個宋兵圍攻郭靖父親,被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵裏,有一個叫周星馳

還記得那年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說:“第一排報數!”你驚訝地看着教練,教練又大聲說了一便:“報數!”於是,你極不情願地轉過身去抱住了樹!

天氣呼冷呼熱,在這季節心情難以平靜,總掛念着遠方的你,我願養一隻信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!

潑水節,大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵:媽的,誰他媽潑我?!旁人勸他:潑你是祝福你。罵者大吼到:少來這套!哪個傻蛋拿開水潑!!!

其實你長得很有創意,活着是你的勇氣,醜並非是你的本意,只是上帝發了一點點脾氣。你要勇地活下去,如果沒有了你,誰能襯托出世界的美麗

想和你去看海,卻把握不住莫測的未來;想和你去登山,卻充滿對理想的茫然;想和你去流浪,卻到不了幸福的天堂;想和你逛街,卻碰到警察說:不許帶狗

當我狠下心扭頭離去的那一刻,你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你,我猛地轉身哭着把你抱緊喊:這頭豬我不賣啦

那天你拿刀狂砍一頭豬,豬逃進一個死衚衕,只聽豬跪地向你求饒:“本是同根生,相煎何太急!”

恭喜你中了大獎,請於今天晚上十點整,帶着馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。

短信笑話爆笑合集1
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1、不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我裝,我後臺黨中央,不信你不服輸,拉登是我叔,先轟炸後下毒,你要再不服,戶籍民警是我姑,把你戶口改成豬!

2、我他媽的多麼愛你,你他媽的愛理不理;我他媽的對你放電,你他媽的裝沒看見;我他媽的準備跳樓,你他媽的才肯回頭;你他媽的回心轉意,我他媽的剛好落地!

3、當流星戀上大地不惜隕落,只爲那片刻親近;當行雲愛上流水不惜下墜,只爲一解相思情;當俺想起你,不惜一毛錢,爲了提前告訴你:小p孩,六一節快樂!

4、你拉着一頭豬逛街,很幸福的樣子。我經過,滿懷同情地說:“看一個人的檔次,就看他跟誰在一起。”話未說完,就看見豬很鄙夷的棄你而去。

5、一日問你是不是豬,你回答不是,被扁--不誠實!翌日問你是不是豬,你回答是,被痛扁--不謙虛!三日問你是不是豬,你不吭聲,被狂扁--是豬還這麼拽!!!

6、月底如果還有話費用不掉,就請跟我念這個繞口令:一級難度:發廢話揮話費。二級難度:話費會揮發。三級難度:發揮廢話揮發話費!

7、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬 即大學生不談戀愛的是豬。

8、有情的天,有情的地,有情的我等待你。孤枕難眠思念你:愛你+想你+盼你+念你+等你=我不能沒有你,愛的就是你---喜之郎cici果凍!

9、神阿,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我聯繫,不給我打電話,不發短信給我,不想念我,不惦記我的人的手機都掉進馬桶裏吧。阿門!順便放水衝一下!

10、每個城市都會下雨,就像我走到哪裏都會想你,思念是一種果實,甜中帶酸,盛產在夜裏,滿滿的回憶,帶着不確定的心情 想你 想你 想扁死你~~~

11、怎麼回事剛纔打你手機,鈴聲響後提示音說:用戶正在吃草,請勿打擾!真不敢相信,再次撥打又說:你所打的用戶已經送往屠宰場,請稍後分享!你沒出事吧?!

12、沒有你的天/不藍/沒有你的日子/心煩/沒有你的生活/真難/啥時能夠真正擁有你/我最親愛的……別美了,不是你,是錢!

13、如果你的耳朵癢了,證明有人想念你;如果你的眼睛癢了,證明有人想見你;如果你的嘴脣癢了,證明有人想吻你;如果你的身體癢了……別瞎想了,該洗澡了!!!

14、那天我看見你了,你坐在太陽底下,好不自在。我問你在幹嘛,你神祕一笑:“小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了!”

15、丘比特傳說:一箭穿心代表一見鍾情,兩箭穿心代表兩廂情願,三箭代表三生有幸。我向你萬箭齊發……小樣兒,你就等着變刺蝟吧!

16、我是一棵蔥,站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗,走過南,闖過北。廁所後邊喝過水,火車道上軋過腿,還和小豬親過嘴,看啥看,親你咋地!

2 楼: 別再已註冊煩


最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農爲了教育我,對我說:六零年苦呀,

沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是爲什麼? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...“

三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.“您買些什麼?““我想買狗食.““我們有規定,您必須證明您有狗.“
“哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,纔買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定,您必須證明您有貓.“還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來纔買到了貓食.又過了幾天,男子抱着挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.“您買些什麼?““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什麼呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“

四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順着侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指着那份“麻辣粉絲煲“,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺着一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看着他,說:“很噁心是嗎?剛纔我也是這樣……“

六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:“老闆給個牙籤行嗎?“老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:“你也是來要牙籤的嗎?“乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎

七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.“

如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人爲情節發展而爭執起來,併爲此打賭.老大指着前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那裏邊的東西.“不幸,老大輸了,於是老大皺着眉頭喝了一口.二人接着賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裏的痰太濃,我實在咬不斷

3 楼: 匿名用戶


一天地理老師問同學們,河水向哪裏流呀?
一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。
老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊?
那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。
老師氣急:你給我滾出去!
學生:說走咱就走啊。
老師無奈說:你有病吧?
學生:你有我有全都有啊!
老師:你再說一句試試.....
學生:路見不平一聲吼啊!
老師:你信不信我揍你?
學生:該出手時就出手...
老師怒:我讓你退學!
學生: 風風火火闖九州!

4 楼: 筱殤流毓


1
某領導演講
‘雷鋒活着’
衆人一驚
祕書趕緊小聲提醒‘精神!精神!’
‘對!還精神着呢’
2

甲;‘你工資多少’
乙;‘3,4百萬吧’
甲;‘月薪嗎’
乙;‘嗯’
甲;‘這麼多那你是做什麼的’
乙;‘做夢的’
3

某老夫婦到拍照
攝影師說;您要側拍,逆拍,還是全拍
老頭;‘我倒無所謂,不過最好給你大媽留個褲衩’

5 楼: 憨玩com


周杰倫 帶着 蔡依林 在 周星池 喝水,突然颳起了 謝霆風 ,從水中出了一條 吳奇龍 ,吳奇龍 手持 鄭伊劍 ,騎着 黃家駒 ,搶走了 蔡依林 ;周杰倫 手持 周華劍 ,踏着 溫兆輪 ,翻過了 趙本山 ,穿過了 關芝林 ,躍過了 潘長江 ,搶回了 蔡依林 ,回到了 郭富城 ,還在城中掛起了一面旗子,叫 任賢旗 !

6 楼: 大東最cute


冷飲店推出新品“心痛的感覺 ”好奇買了一杯,喝了一口真的有種心痛的感覺!就是一杯白開水~~

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